DutchALF - Lifestyle & Sociale vaardigheden

Het is ondertussen algemeen bekend dat "needy" zijn een attraction killer is. Maar ben ik de enige die het woord "needy" vaag vind? Wat is het precies? Waar ligt de grens tussen normaal, gezond verlangen en needy zijn? Wat is needy zijn precies? Hoe kom je ervan af en in hoe verre is niet needy zijn goed?

Ik probeer altijd heel hard om niet needy over te komen bij vrouwen. Ik stuur niet al teveel berichten, zoek ze niet te vaak op en laat hen naar mij toe komen, etc. Bijna elke keer als ik voel alsof ik heel erg een vrouw wil opzoeken probeer ik mezelf af te leiden met andere activiteiten, bijvoorbeeld een hobby of door andere vrouwen te benaderen. Het psychologische effect ervan is dat ik automatisch emotioneel een beetje afstand van een vrouw neem, ook al ben ik in werkelijk dol op haar.

Ik ben echter in recente tijden 2 vrouwen kwijtgeraakt door zulk non-needy gedrag omdat ze dachten dat ik niet geïnteresseerd genoeg in hen was.

Ik ben ontzettend blij en gevleid als een vrouw "ik mis je" tegen me zegt, en geef haar dan ook graag aandacht, maar elke keer als ik haar mis krijg ik meteen het gevoel dat ik needy bezig ben ik probeer ik te onderdrukken om iets in de richting van "ik mis je" te sturen. Maar ben ik te ver doorgeslagen?

Ik ben een vrouw kwijtgeraakt toen zij op een emotioneel moment mij opzocht en iets met me wilde. Mijn reactie was toen een beetje onverschillig door het psychologische effect van alle 'non-neediness trainingen'. Daar was ze duidelijk niet blij mee en ze vatte het op als een afwijzing.

Ik vond het sowieso vaag maar nu vind ik het vager dan ooit. Kan iemand me concreet uitleggen waar de grens ligt tussen normaal verlangen en needy zijn?

Zo te horen ben je goed bezig de laatste tijd, als vrouwen je willen en je missen

Inderdaad is neediness iets dat makkelijk door kan slaan in ongeinteresseerdheid. Tenminste, zo komt het dan op de vrouw over. Dit is onderdeel van het hele ontwikkelingsproces. Op dezelfde manier komen veel gasten in een fase waarin ze teveel 'neggen' en vrouwen wegplagen. Door ervaring leer je uiteindelijk welke mate het beste werkt. Bovendien verschilt dit per vrouw, ook dat leer je beter in te schatten.

Voor neediness geldt ook dat het moment en de afstand tussen jou en de dame meespelen.

Zie het als volgt:

M ---> <--- V

Een man en een vrouw komen nadat ze elkaar leren kennen steeds dichter bij elkaar. Bij een eerste ontmoeting ben je 'van elkaar verwijderd' en naarmate het contact groeit kom je dichter tot elkaar totdat er een eindpunt is bereikt. Dit kan vriendschap zijn, maar ook liefde (en zelfs bij liefde zijn er verschillende gradaties). De afstand tussen beide bepaalt de mate waarin je je begeerte aan de ander kenbaar kunt maken. "Ik mis je" zeg je niet tegen een meid die je 1x eerder hebt gezien. Wanneer je een vriendin hebt is het echter helemaal niet vreemd wanneer je haar eens mist en zal ze het fijn vinden dat ze belangrijk voor je is.

Vooral in het begin, wanneer je elkaar net ontmoet hebt of een paar keer hebt afgesproken, is het goed om erop te letten dat je niet te hard van stapel loopt. Waarschijnlijk probeer je dit te voorkomen:

M ---> V

Dus dat je teveel laat merken hoe leuk je haar vindt terwijl dat van haar kan niet of minder het geval is. Maar ondertussen gebeurt er dit:

M <--- V

Komt het dus wel van haar kant maar hou jij teveel terug. Als het helemaal van haar kant moet komen dan loopt het uiteindelijk mis zoals je gemerkt hebt. Eigenlijk gaat een interactie met een vrouw altijd voorwaards, het gaat altijd ergens heen. Wanneer er gevoelens in het spel komen dan mag je de teugels wat meer laten varen en mag je best laten blijken wat ze voor je betekent. De mate waarin zul je door ervaring moeten leren. Je kunt hierbij goed letten op de vrouw. "Ik mis je" is een heel duidelijke, maar er komen ook subtielere opmerkingen voorbij. Als ze op een later tijdstip zegt dat ze het leuk met je vond dan is dat ook een heel duidelijk signaal dat ze je aanwezigheid op prijs stelt.

Als laatste wat concrete tips:

Probeer eens wat meer op de vrouw in kwestie te letten. Niet alleen op de dingen die ze zegt, maar ook op de dingen die ze bedoelt en hoeveel moeite ze voor je doet en of dat enigszins gelijk staat aan de hoeveelheid moeite die je voor haar doet.

"Ik mis je" is eigenlijk een ietwat loos statement. De ander kan er eigenlijk weinig mee, behalve het beantwoorden met "ik jou ook". Iets anders zou een afwijzing zijn. Als je twijfelt of het goed is om zoiets te zeggen, kies dan een iets luchtiger variant zoals "ik heb zin om je te zien/knuffelen/zoenen". Dat zijn namelijk allemaal fijne dingen dus de kans dat daar positief op gereageert wordt is groter. En als het niet zo is, dan krijg je iets terug in de trant van "helaas, dat kan nu niet, verplichtingen/etc.".

Je kunt een soort stelregel houden dat de verhouding waarin je dit soort dingen aan elkaar kenbaar maakt, ongeveer gelijk moet zijn. Als je haar bijvoorbeeld 3x laat weten dat je haar mist en zij zegt niet iets soortgelijks, dan is de verhouding scheef.

Hopelijk heb je hier iets aan!

Hey Hongli,

Tof te lezen dat het zo goed gaat! Ik heb zelf de (misschien veel te strenge) stelregel bedacht dat je haar niet in de positie moet duwen dat ze echt moet kiezen. Dat is namelijk gewoon erg vervelend. Ik zelf vind dat je meer met daden bezig moet zijn dan met woorden, dus als je te veel woorden gebruikt om te laten merken dat je haar leuk vind dan kom je sneller tot het punt dat je haar dwingt een keuze te laten maken. (jou wel of niet zoenen/als vriendje nemen). Je moet dus vooral bezig zijn met het aantonen van je interesse door non verbale dingen of handelingen, maar niet door het te zeggen.

Dit is iet wat streng, dus ik denk dat er velen zijn die het niet met mij eens zijn, maar het voordeel is wel dat je dan meer gefocussed bent op waar het geld te halen is: handelingen. Het dwingt me om een stuk subtieler te zijn, en als het dan niet werkt dan merk je dat ook, zonder dat ze een heel "ja we zijn gewoon vrienden" gesprek met je gaat voeren. Want dat is het moment dat je eigenlijk wil voorkomen toch? Dat je haar voor een keuze stelt.

Je had dus concreet in jouw geval in plaats van te hard to get gewoon wel aandacht moeten geven.. maar niet op een verbale manier van "je bent zo leuk." Je kijkt haar gewoon aan met een blik van "je bent zo leuk."

He hongli,

Heb je double your dating van david deangelo gelezen? Het stukje cocky/funny heeft mij hierbij geholpen.

Ik zeg de meest gestoorde dingen, soms erg snel, en sommige zijn extreem needy. Toch omdat ik er bijna altijd een tweede zinnetje achterplak die alles weer relativeert of stukmaakt wat ik net heb gezegd, krijgen ze een dubbele boodschap.
Bijv: je bent zo mooi..... als je slaapt.
Ik wil dat je nooit meer weggaat .......... dat je heerlijk voor me kookt, het huis poetst, terwijl ik lekker zit te xboxen met een biertje, ja je bent een droomvrouw.

Dit soort ambiguiteit plaagt en prikkelt ze, laat zien wat voor zelfvertrouwen je hebt, dat je wellicht needy dingen zegt maar ze niet perse meent. Je speelt, dit komt nooit over alsof je te needy bent.

Regel in mijn achterhoofd: 2 stappen voorwaards 1 stap terug.

Het klinkt alsof er een kloof is tussen wat je doet, en wat je denkt en voelt.
Het lijkt er zelfs op dat je afstand neemt van jezelf, om een betere indruk te maken.

Helaas werkt dit alleen maar averechts.

Het is namelijk ontzettend moeilijk om de juiste balans te vinden als je niet in contact staat met je eigen ervaring.
Je kunt dit niet bedenken, beredeneren of berekenen.
Het gaat ook niet om welk beeld je geeft, of hoeveel je laat zien.

Je laat altijd alles van jezelf zien.
Met als enige voorwaarde dat je goed in contact staat met jezelf.
Als je bewust bent van
- je lichaam, (letterlijk de sensaties in je lichaam)
- je gevoelens (het liefst ook in je lichaam)
- je gedachtes (onderliggende motivatie)
dan wordt het namelijk heel makkelijk de juiste balans te vinden.

Wat je nu doet, is van binnen uit balans zijn, maar je handelingen zo vervormen (door je denken/beredeneren/berekenen) zodat het lijkt alsof je in balans bent.

Als dit allemaal heel vaag klinkt, dan geef ik je groot gelijk.
Ik hoop dat deze vragen je helpen dichter bij jezelf te komen.

1. Wat ervaar je -vs- wat wil je?
Je wilt seks, knuffelen, zoenen, intimiteit. Als je daarop focust, kun je needy zijn.
Je ervaart opwinding, warmte, spanning. Dat vraagt nergens om - dat is gewoon wat er nu gebeurt.

2. Waardering -vs- verlangen
Je waardeert hoe ze kijkt, hoe ze lacht, dat ze je belt, etc.
Je verlangt naar een zwoele blik, dat ze lacht om je grapjes, dat ze je belt, etc.

Waarderen is genieten van de vrouw die voor je staat.
Verlangen is meer willen - je bent ontevreden met wat je nu voor je hebt staan.

3. Observeren -vs- oordelen
Knap, schattig, lief, sexy, charmant, stralend. Het zijn complimentjes, maar het zijn ook oordelen. Iemand kan het er namelijk niet mee eens zijn!

Bovendien staat het niet in contact met je eigen ervaring. Koppel die twee met elkaar.
Knap kan zijn: Ik voel me klein en geintimideerd omdat ik je mooi vind. Wauw - dat is niet iets wat je wil zeggen, dat is iets waarmee je wilt werken!
Schattig kan zijn: Ik ontsnap als ik je zie ("aahwww!"). Of ik voel me lichter als ik je zie.
Sexy kan zijn: Ik word opgewonden als ik je zie.
Charmant kan zijn: Je beweegt zo sierlijk.

Die laatste zegt niks over je gevoel, en inderdaad, ook "sierlijk" is een oordeel. Maar tegelijkertijd is dit een observatie van haar. Je let op, je benoemt wat je ziet. Dat geeft een complimentje kracht.

4. Geven -vs- investeren
Verwacht je iets terug? Dan is het investeren. Dat is needy.
Als je oprecht iets geeft, dan maakt het niet uit wat de ander ermee doet.

Bedenk, voordat je iets zegt: Vraag ik ergens om?
Complimentjes en verlangens vragen vaak ergens om.
Waardering, observaties en ervaringen vragen nergens om.
Die beschrijven gewoon wat er gebeurt.

Als je op deze dingen gaat letten, moet je contact maken met jezelf.
In dat contact met jezelf, wordt het makkelijk te beslissen wat er gaande is.
Als het je niet bevalt (verlangen, oordelen, investeren) dan kun je jezelf ervan weerhouden.
Niet afkeuren of wegduwen! Je kunt bij jezelf doorvragen waar het vandaan komt!
Dat leidt tot inzicht, en tot persoonlijke groei!
Als het je wel bevalt, kun je het uiten, en erop vertrouwen dat het goed zit.
(Je hoeft dan niet te letten op haar reactie of je het goed doet. Dat scheelt heel wat krampachtig denken, beredenen en berekenen. Maakt je veel meer jezelf, veel vrijer, en veel aantrekkelijker!!)

EDIT:

Voorbeeld hoe je dit toepast
"Ik mis je" kan betekenen
A) "Ik voel me eenzaam en ik wil aandacht".
B) "Ik voel me vrolijk als ik aan je denk, en heb zin om je te zien".

Dit verschil ontdek je vanzelf als je nagaat wat je voelt (in je lichaam!).
Eenzaamheid voelt zuigend (in mijn borst) en verdrietig.
Vrolijkheid voelt energie-gevend en stralend (groot deel van mijn lichaam).

De eenzaamheid is needy, en dat kun je gaan verkennen (wanneer voel je het sterker? welke gedachtes komen erbij? wanneer voel je het minder? etc...) Vrolijkheid is waardering! En dat kun je oznder problemen uiten.

crashtest wrote: maar het voordeel is wel dat je dan meer gefocussed bent op waar het geld te halen is: handelingen. Het dwingt me om een stuk subtieler te zijn, en als het dan niet werkt dan merk je dat ook, zonder dat ze een heel "ja we zijn gewoon vrienden" gesprek met je gaat voeren. Want dat is het moment dat je eigenlijk wil voorkomen toch? Dat je haar voor een keuze stelt.

Je had dus concreet in jouw geval in plaats van te hard to get gewoon wel aandacht moeten geven.. maar niet op een verbale manier van "je bent zo leuk." Je kijkt haar gewoon aan met een blik van "je bent zo leuk."

Alsof je het voorkomt door het niet te benoemen! Dat klinkt als iets niet willen zien, en ontkenning/vluchten!

Desalniettemin ben ik het helemaal eens met wat je zegt. Maar ik heb het anders ervaren.
Als ik onzeker ben, of oncomfortabel met mijn (sexuele) interesse, dan durf ik geen actie te ondernemen... daarom ga ik om toestemming vragen door mijn hoop uit te spreken. Dat is een goed voorbeeld van een complimentje dat ergens om vraagt!

ALs je je richt op acties, dan moet je je eigen onzekerheid aangaan door een risico te nemen. Dat zorgt voor persoonlijke groei, en bovendien is leiding/risico nemen aantrekkelijk. En het is sexy dat je jezelf vertrouwt en je niet schaamt voor wat je wil. Dat laat je zien door acties